虽然江鹤棣现在觉得放弃我,会后悔,会难过,但是以后会感激我今天做的这个决定的。
瞧瞧,我居然也陷入了爱情的自我感动之中。
只是不知以后我会不会后悔?
等年老之后,想到自己曾经被江鹤棣那样的男人深爱过,应该会觉得安慰和荣幸吧。
回到花漾城后,我关上手机,反锁了门,所有繁杂琐事一概不理。
躺在床一气儿睡了两天,中间饿了就泡碗面或者啃几口干面包吃。
吃了睡,睡了吃。
麻木而僵硬地活着。
明明是我主动放弃了江鹤棣,为什么心里却这么难受?
很疼。
头疼、心里疼、胸口疼,四肢百骸无一处不难受。
甚至连五脏六腑都隐隐作痛。
哪儿哪儿都不舒服。
像是身上被生生地割掉了一块肉似的。
还是钝刀子一点点割的那中。
尤其半夜醒来,望着窗外幽幽的夜色,忽然想到我和江鹤棣已经彻底决裂了。
他再也不会像以前那样关心我,守护我了。
在我出现危难时,他也不会从天而降来救我,心里就莫名地生出种怅然若失的感觉。
严重时甚至会暗自垂泪。
原来这就是失恋的感觉啊。
疼、酸、涩,混着泪水的咸,独独没有甜。
居然比之前和江鹤棣离婚时还难受呢。
离婚的时候,因为和江鹤棣并未产生太过浓厚的感情,所以离婚就是离婚。
只是忽然改变了原有的生活方式,被江鹤棣抛弃,被唐娆娆打败,心里觉得不甘,丢人。
不像现在,分手搞得像失恋一样。
有种抽筋剥骨似的痛。
为了掩饰这种失落的感情,我暗暗告诫自己,离开他,我再也不会遇到什么危难了。
终于解脱了不是吗?
多好啊。
再也不会被江鹤峤暗算,也不用去看江宗城的脸色,承受乔绮兰的白眼,还有杨凝氤明里暗里的敌视。
可是想归想,心里还是空。
空落落的,像是无处安身似的。
站也不是,坐也不是,躺也不是,怎么样都难受。
好像心里有东西放不下似的,做什么事都无法静下心来。
一想到江鹤棣以后就要娶别的女人,再也不能关怀我了,就觉得特别难受。
想反悔,可是又不忍心让江鹤棣和江家绝裂,也不想把他置于危墙之下。
活得真是好纠结呢。
就这样忽悲忽颠,像行尸走肉似的过了一周后,我忽然意识到不能再这样下去了。
当时大无畏地放弃江鹤棣,于我来说是大爱。
拥有大爱的人不应该活得这么狼狈。
我应该坚强起来。
没了江鹤棣,我还有麟麟。
无论怎样,我和麟麟是母子,这段感情是割舍不断的。
麟麟肯定也不希望自己的母亲活得这般窝囊懦弱吧。
想到这里,我爬起来,披上睡衣,拉开窗帘,外面天已大亮。
江都已到暮春时节,明晃晃的大太阳
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